Salut tout le monde, ça fait un bail... (=
Cela fait presque six mois depuis mon dernier post et je sais que j'ai été silencieuse ici, c'est qu'il s'en est passé des choses depuis. Beaucoup d'entre vous m'ont demandé pourquoi je n'avais rien partagé de ma vie ces derniers mois, et voici donc la réponse : tout a démarré avec un mec qui m'a "love bombée" comme on dit ici.
Pour ceux qui le savent, j'ai pris la décision en septembre dernier de démarrer une formation de Coaching de vie. Au départ, je ne vais pas vous mentir, j'avais en tête de trouver enfin un moyen de "réparer" en moi tout ce qui me semblait cassé. 3 mois à peine de formations et quelques expériences de "dating" assez rudes, je décidais également de retourner en thérapie, convaincue que quelque chose devait vraiment clocher chez moi.
"Pourquoi est-ce que je ne trouve jamais quelqu'un qui m'aime vraiment pour ce que je suis ? c'est toujours la même chose, ça finit toujours de la même manière! C'est quoi ce qui cloche chez moi! ça me fatigue!
Je m'exclamais enfin en larmes devant ma thérapeute...
Et c'est un bon mix de coaching et de séances de thérapie qui m'amènent enfin à cet article, 6 mois plus tard. Cela aura été un sacré voyage mais je suis tellement contente de l'avoir entrepris. Surtout que tout ça aurant vraiment démarré avec ce mec qui m'a "love bombée". Alors, prêt pour le voyage? Je vous raconte, en route...
THAT LOVE ADDICTION.
J'ai toujours un peu fait une obsession sur l'envie de me comprendre. Je suis convaincue depuis toute petite que je suis différente. J'ai très vite remarqué que j'agis différemment, je réponds différemment, je ressens les choses différemment, je pense différemment, j'aime différemment. Et les gens m'ont toujours renvoyé cette image de moi-même. Alors j'y ai cru. Très longtemps.
J'ai trouvé des manières de me faire accepter des autres. Un peu de people-pleasing (l'art de faire plaisir aux autres), et de petite fille modèle et c'était bon. J'étais tout ce que les autres voulaient que je sois. Et en faisant de la sorte, j'obtenais l'amour que je recherchais. Ou du moins, c'est ce que je pensais.
J'ai aussi toujours eu une obsession pour l'amour et la validation de mon partenaire. Je m'adaptais tellement bien dans mes relations amoureuses que la phase de lune de miel duraient assez longtemps. J'intellectualisais toute mes émotions de manière à ce que je n'ai pas à les écouter. Je me mettais en couple avec des personnes évitante, qui me renvoyaient donc ainsi l'image que mes émotions n'auraient pas dû être et que j'étais dans le faux.
Cela marchait pour un an ou deux. 6 ans et demi pour la plus longue de mes relations. Mais je finissais par me heurter à ce même mur à chaque fois....
Je ne pouvais pas me cacher de qui j'étais réellement plus longtemps. Ce qu'ils adoraient chez moi finissaient toujours par me revenir en plein face comme un boomerang. Cette fois, j'étais devenue "trop".
J'ai continué à courir après l'amour de mes partenaires, convaincue que c'était le seul amour auquel j'avais le droit. J'en ai fait une obsession, devenant de plus en plus codépendante. Je ne pouvais pas compter sur moi-même parce que l'amour des autres était tout ce qui m'importait. Comme une enfant désespérément à la recherche de l'amour inconditionnel de ses parents.
J'ai toujours eu une conscience de moi-même plutôt développée. Mes thérapeutes me l'ont tous dit, MAIS, aucun d'entre eux ne m'avaient parlé du fait que j'intellectualisais tout ce que je pouvais. Emotions, schémas relationnels, sentiments, amour... Incapable de lâcher-prise. Incapable de m'asseoir deux minutes avec mes émotions et de croire au fait qu'elles passeront. J'étais constamment submergée par mes émotions, la tête sous l'eau. Convaincue que je n'avais pas le droit de me sentir comme je me sentais. Convaincue que j'exagérais tout. Que ce n'était pas possible d'aimer autant et de souffrir autant.
Jusqu'à ce mec.
L'EFFET LOVE BOMBING.
Je n'avais jamais entendu parler de ce concept. Etre "love bombed" par quelqu'un.
Love Bombing (entendez bombardé d'amour en français) est une tactique manipulatrice utilisée pour gagner le contrôle dans une relation. Cela peut se manifester dans sa famille, avec ses amis ou dans une relation amoureuse. On dit souvent que cela vient d'une personne au caractère narcissique. Ces personnes manipulent dans le but de se valider, elles veulent se prouver le pouvoir qu'elles possèdent à vous faire tomber pour elles, rapidement.
A quoi cela ressemble le Love Bombing ?
l'achat de nombreux cadeaux, parfois très chers
de nombreux compliments, très vite
beaucoup d'attention et d'affection, très vite
de nombreuses déclarations de ce que cette personne ressent pour vous
évocation rapides et de manière intensifiée d'un futur ensemble
...
Tout se passe très vite dans la relation. A un moment où clairement, tout semble trop rapide et déplacé.
Mais pour quelqu'un autant en quête d'amour que moi, tous ces gestes et attentions étaient tout ce que je recherchais. C'était tout ce dont j'avais besoin. Cela me faisais me sentir si bien... qu'on me parle d'un futur ensemble. Un futur qui ressemblait en plus à ce que je voulais.. C'était intense, cela a duré 3 semaines, mais c'était comme-ci j'avais enfin l'amour dont j'avais toujours rêvé.
Mais ces "love bombing" partenaires savent y faire. Une fois qu'ils ont la réassurance que vous êtes tombés dans leurs filets, ils se retirent. D'une manière très soudaine.
J'ai passé 4 jours d'affilée à attendre pour avoir une conversation avec ce mec qui ne me posait plus que des lapins. J'étais tellement dévastée. Je ne comprenais absolument pas ce qu'il se passait. Le 4ème jour, il s'est enfin pointé. Et la raison qu'il m'a alors donnée c'est que cette fois, il manquait quelque chose... De "trop", j'étais soudainement passée à "pas assez."
Je suis passée d'être "trop" ceci ou cela dans mes relations à ne pas être "assez".
C'était ça la bombe pour moi. Celle qui m'a fait dire : ÇA SUFFIT.
GRIEF & SELF-ACCEPTANCE
Quand j'ai repris la thérapie en décembre, ma nouvelle psy a alors pris 3 heures pour écouter l'histoire de ma vie. Quand nous avons abordé mes relations amoureuses, c'était plutôt évident que ma relation à moi-même était quasi inexistante. Malgré tous les bons mots écris ici sur ce blog ces dernières années, malgré toutes les étiquettes qui m'avaient apportées des réponses sur qui je suis, j'avais toujours autant de mal à m'accepter comme je suis, et m'aimer pour qui je suis.
Tout ce travail que j'avais fait sur moi-même, je l'avais redirigé sur mes amis et dans mes relations amoureuses. A essayer de conseiller et de les aider dans leur développement personnel. Mais au final, j'avais passé peu de temps avec moi-même, seule, à accepter ces parties de moi que les autres ont toujours pointé comme des problèmes.
Clairement,
Je ne m'acceptais pas pour qui j'étais
Je ne me respectais pas non plus
Je n'ai jamais vraiment été là pour moi-même quand j'en avais besoin
Je choisissais clairement les autres avant moi
Alors ces 6 premiers mois de 2023, je me les suis dédiée. Je les ai passé à redécouvrir mes besoins. Mes envies. Mes désirs. Et à m'accepter moi-même. Autant que possible.
Au début, j'ai continué à "dater" un peu puis je me suis complètement arrêtée. J'avais envie de rediriger cette énergie et cet amour envers moi-même. Et plus pour les autres.
Je me suis détestée mais je me suis réconfortée aussi. Je me suis enfermée dans ma "grotte", j'ai arrêté de sortir, trop fatiguée de faire face à ces vérités de schémas relationnels qui semblait s'étendre dans toutes mes relations (famille et amis aussi)
J'ai coupé avec certains amis, pris de la distance, fatiguée que l'on me demande de ne pas être moi-même.
J'ai fait face à mes émotions et je les ai laissé circuler à travers moi. J'ai pleuré comme jamais auparavant.
J'ai continué à vivre, à skier, à randonner ou prendre un verre de temps en temps avec des amis mais je n'ai rien fait de trop fou que j'avais envie de partager ici.
Je croyais que cet "éveil spirituel" dont tout le monde parlait serait plus doux, mais se réveiller et faire face à qui l'on est, implique aussi de faire le deuil de certaines parties de soi qui ne sont plus, redéfinir ses relations, mettre des limites, mettre fins à des relations, se libérer de ses émotions, tristesse, colère, déception, frustration....
S'éveiller face à ses schémas et à soi-même signifie prendre conscience qu'une grande partie de son passé n'était pas aussi rose qu'on l'aurait souhaité. C'est se réveiller dans un nouveau monde, avec de nouvelles perspectives sur la vie, sur ses amitiés, sa famille, soi-même.... C'est un tremblement de terre. Une tempête sur la plage. Un tsunamis d'émotions. Et pendant que je vivais tout cela, tout ce que je voulais faire, pour la première fois de ma vie, c'était d'être seule, avec moi-même.
L'AMOUR DE SOI, FINALEMENT.
Alors voilà, ce fut un peu là la raison de mon silence. J'avais besoin de traiter toutes ces informations seule, avec moi-même, avant de pouvoir les partager ici.
Ce fut la première fois de ma vie où consciemment, je me choisissais moi-même, avant toute autre chose. Et c'est quelque chose que j'essaie aujourd'hui de perpétuer. Si tu passes par là, non, ce n'est pas de l'égoïsme. Cela veut juste dire que pour une fois, tu fais les choses qui te font te sentir bien. Que tu es la personne qui t'aide à te sentir bien.
N'attends pas que quelqu'un d'autre te choisisse, choisis-toi, toi-même.
C'était lourd parfois mais aujourd'hui je me sens tellement mieux. Je suis loin d'avoir fini ce chemin de "guérison" comme on l'appelle en anglais. Il y a des jours où tout semble si lourd. Où les vagues sont 3 fois plus grandes que moi. Des jours où je ne me sens pas apte à y faire face seule. Ces jours-là, j'ai mon coaching, j'ai ma thérapeute, et j'ai deux ou trois amis proches qui savent comment me faire me sentir vue et écoutée. Je sais où trouver la validation dont j'ai besoin pour avancer, pour m'aimer un peu plus et pour m'accepter telle que je suis, telle que je l'ai toujours été.
Si je l'ai fait, pourquoi pas toi?!
Et quand les temps sont durs je me répète : nous avons tous de jolies âmes en nous, ce serait dommage de ne pas les laisser s'exprimer.
Je vous écris très vite sur ce road trip aux USA.
Love. Co.
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