L'amour. Ça a toujours été un sujet de prédilection dans ma vie et je pense qu'en tant que personne hautement sensible, cela a toujours été une priorité. Ce n'est que récemment que je me suis rendue compte que pendant toutes ces années, en fait, j'avais tout faux.
Il y a quelque chose avec l'amour et les connexions avec autrui qui pourrait me faire perdre la tête. Si je ressens de manière exacerbée toutes les petites choses de ma vie, pouvez-vous imaginer ce que c'est que de ressentir un trop plein d'énergies positives ? Je veux dire, c'est facile d'imaginer une tristesse débordante, mais, pouvez-vous imaginer un tsunami de joie, de positivité et d'amour ? Le genre qui vous laisse un sourire sur le visage pendant quelques jours ou quelques semaines ? Moi, j'oublie toujours.
Pourtant, ces 5 derniers mois ont été à cette image. Plein d'amusement, d'amour, de sourires et de rires. J'ai l'impression qu'hier encore, on était en juin et que je pleurais à chaudes larmes en me disant que je ne serais jamais appréciée et aimée pour ce que je suis. Que je finirais toujours par avoir le cœur brisé parce que je suis trop ceci ou cela, que je suis trop sensible, que j'ai trop de besoins et de désirs. Et me voilà aujourd'hui en train d'écrire ces mots plus positifs à ce sujet. Avec plus de confiance en moi que jamais auparavant.
Ne vous méprenez pas, les tsunamis viennent tout de même avec des vagues. Et ce sont des montagnes russes d'émotions que j'ai vécu depuis cet été. (Ou depuis le jour où je suis née.) Mais aujourd'hui, je peux dire que quelque chose a changé en moi. Je ne sais pas si ce sont les planètes qui ont changé de position, les étoiles qui se sont alignées ou que mon cerveau a finalement créé de nouvelles connexions, mais je peux enfin sentir l'amour autour de moi.
Je pense que ce qui n'allait pas avec moi pendant tout ce temps, c'est que je continuais à courir après un seul type d'amour, manquant tous les autres styles qui m'entouraient. Vous savez, je voulais juste ce truc d'amour unique. Je voulais être aimé si fort par une personne, et aimer en retour si fort, que ça deviendrait tout ce qui compte. J'avais le coeur brisé quand on ne m'aimait pas en retour. Je plongeais dans la frustration et la tristesse lorsque mes besoins n'étaient pas satisfaits. Je me sentais si seule et rejetée quand cet amour n'était pas là. Pourtant, j'avais tellement d'amour autour de moi. Je l'ai toujours eu.
En tant que HSP et empathe, j'ai le pouvoir de me connecter aux gens d'une manière différente. Je peux généralement voir au plus profond de leur âme sans rien faire. Je lis les histoires dans leurs yeux, je traduis leurs mots. Et cela m'a toujours donné l'impression d'avoir la chance de rencontrer des gens incroyables.
Pendant de nombreuses années, enfant, tout ce que je voulais, c'était être vue, être entendue et être aimée de la même façon. Je voulais rencontrer quelqu'un qui soit capable de lire dans mon âme de la même manière que je le faisais avec eux. Je voulais tellement être comprise par le monde que je mettais toute la pression sur une seule personne. Et j'étais tellement distraite par la quête de ce type d'amour, que je n'ai jamais réalisé que je l'avais déjà.
Malgré le fait que l'expression "Les véritables amis se comptent sur les doigts de la main" ne soit pas toujours totalement vraie pour l'animal social que je suis, je pense que cela résonne en moi beaucoup quand j'évoque le fait de me sentir "vue" et comprise.
Je suis tellement, tellement, reconnaissante pour tous mes amis les plus proches. Ceux que j'ai appelés en riant et en pleurant ces dernières années. Ceux à qui j'envoie, chaque mois, de nombreux messages vocaux de 10 minutes sur WhatsApp. Ceux avec qui je ne parle pas souvent mais dont je sais qu'ils se soucient de mon bonheur. Ceux qui acceptent que je vive si loin d'eux, et qui m'accueillent toujours comme une famille quand je rentre en France. Ceux qui m'ont fait sortir de la maison quand j'en avais besoin. Ceux qui me soutiennent dans ma créativité. Ceux qui acceptent d'entendre tous les détails de mes histoires parce que je ne peux absolument pas faire de résumé. Ceux qui me disent qu'ils m'aiment, ceux qui n'osent pas. Ceux qui se soucient de moi. Ceux qui ont surfé les vagues de la vie avec moi par le passé et qui le font encore aujourd'hui. Ceux qui, j'en suis sûr, liront cet article. Ceux qui sont auprès de moi depuis des années et ceux que j'ai peut-être rencontrés il y a une semaine...
Je sens tellement d'amour flotter autour de moi. Et je me sens incroyablement bien.
Alors, aux prochaines personnes qui me diront que j'en fais trop ou que je suis trop, j'ai envie de leur dire aujourd'hui qu'en fait, je me sens TELLEMENT chanceuse d'être comme ça. Parce que je peux sentir et vivre l'amour et la connexion avec autrui, probablement d'une manière plus forte que tout ce qu'ils pourront jamais ressentir. Et je vous promets, il n'y a pas de meilleur sentiment dans ce monde que celui-là.
Voilà.
Plein d'amour sur vous,
Co.
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